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Estoy casi seguro de que este no es mi primer reciclado de facebook, pero supongo que aquí comienza la numeración. Está de más decir que este blog está pasando por épocas de muerte y desolación, y por lo personal no me parece tan incorrecto ello. En resumidas cuentas, estos años de universidad se me hace más fácil escribir mis pequeños musings en la trampa del microblogging de marca facebook o hasta anónimamente en los miles de inmencionables que ya he mencionado en años pasados. Este reciclado en particular tiene que ver con mis clases del tercer ciclo. Si algún dia lo logro, hablaré de mis clases de ciclos pasados, pero a estas alturas del blog, ya hay demasiadas cosas “relevantes” en mi vida que no he compartido, así que mi idea principal de “escribir todo lo que me pase” ha sido trastocada. Veremos que sale de todo esto a futuro. Por ahora, un post!

Y hoooooy comienzaaaaaaa mi tercer ciclo! <3
Para tratar de emocionarme y tambien burlarme de este post en unos cuantos meses cuando esté sufriendo por los parciales/proyectos/finales, un poquito acerca de mis cursos.

Antropología: Saben lo que AMO de este? Así como la sociología, estudia lo etéreo o comúnmente denominado “artificial”. Usualmente en las conversaciones por internet las cuestiones “culturales” o “sociales” del comportamiento humano son consideradas como falsas o a lo menos fácilmente maleables, y si bien no estoy completamente en desacuerdo, constantemente siento que no se le dan el respeto que se merecen :c

Estadística: He estado esperando por este curso ya ciclo y medio <3 Me acuerdo que a los 15 o 16 me metía a Coursera o Khanacademy para aprender cosas como tablas de valor o manejar unidades tipificadas. Ahora, no sabía ni pio de para que servían, pero me gustaba jugar con esos conocimientos como aprendiendo a sumar de una nueva manera xd Al fin podré darle uso a esas cosas medio inútiles que aprendí de a ratos.

Biología: <3 <3 <3 Lo más rescatable de mis años oscuros en la Pre San Marcos fueron las clases de Biología, Química y los amigos que hice ahí. He extrañado por mucho tiempo escribir esas paginazas sobre la respiración anaeróbica y el ciclo de krebs y la fase oscura y todo con dibujitos y explicaciones que si te esfuerzas al máximo y copias como 5 veces más de lo que lo estrictamente necesario comienzan a tener sentido. Es una especie de lógica que va por una rama muy diferente a la estadística, pero igual es una nueva manera de ver las cosas y un favorito personal en general. (La clase de “dogma de la biología molecular” es algo que repaso cada 3 o 4 meses porque me pareció tan pero tan genial que nunca quisiera olvidarme de esa teoría. Es el misterio de la creación, pero sin misterio!)

Literatura Peruana: Bueeeeno… es un poquito más amor al chancho que al chicharrón (no era al reves?) El profe de Literatura ya se ha convertido en una inspiración para mi y simplemente estoy tratando de llevar sus cursos por un último ciclo. Además, entre que hace años “escribo” desperdigados en linea y que trato de mantener algo de cultura general, así como es verdad que los libros son mi punto más flaco, tengo muy altas expectativas de este curso, sobre todo en sus exigencias. Si al ciclo pasado le hicieron leer Ino Moxo, la cosa no va a estar sencilla (y por lo tanto va a ser bastante provechosa)

Taller I: Testimonio: La interdisciplinariedad de la que tanto me gustaba hablar antes de la universidad (es decir, como pulpín) se está convirtiendo de a poquitos en una realidad en mi carrera. SI bien ahorita estoy tomando el camino fácil (cursos de carrera que igual cuentan y no me requieren ningún esfuerzo adicional más que el asistir a clases) definitivamente QUIERO y QUIERO MUCHO continuar asistiendo a clases de otras carreras y de vez en cuando incluso cosas que no me llaman tanto la atención. Un gran amigo estos últimos meses me ha dejado la lección de que usualmente lo fácil no es tan provechoso como lo difícil, y esa es la realidad de este taller. ((Pobrecito taller, no he hablado nada del curso sino de cosas contextuales. Para no faltarle el respeto, digamos que este ciclo pasado + vacaciones de medio año estuve recontra entusiasmado por la idea de cambiarme de carrera a periodismo, y este es el resultado de todas esas ministraciones. Además, es un taller! Tienes idea de lo bonito que es tener que llevar un taller vivencial en vez de un curso de lectura y teoría de vez en cuando?))

Le podría poner unos cuantos hashtags tipo “studybook” o “motivational” o “unigoals” pero soy medio anticuado para esas cosas :( En todo caso, estoy 10000% seguro de que nadie más que yo en unos meses leerá esto, y como tal, más que nada es un recordatorio, para cuando ya me falten las ganas y me haya llegado totalmente la universidad, de porque hago lo que hago y cual es el valor de todo esto.

10 años

Nunca he sido un fan de los títulos artísticos, no? Al menos, así parece con todo lo descriptivo que hago ahí arriba.
En fin, el tema de hoy es que he traído temas a la mesa por el sorprendente lapso de 10 años. Pueden creerlo? Yo sé que no. 10 años son una cantidad absurdamente grande de tiempo! 10 años es más de lo que demora acabar una carrera universitaria. 10 años son más que suficientes para hacerse millonario o hacer campaña política. 10 años son lo que demora pasar por casi todas las etapas del desarrollo de Piaget. 10 años son un montón de segundos y minutos y horas y dias. Así que es natural que, en esos 10 años que pasaron volando, haya cambiado yo mismo al punto de que la persona que era hace 10 años no me reconocería hoy en dia.

Intentemos algo, vale? Quiero recordar quien era yo hace 10 años. Esto lo estoy escribiendo en la noche de un miércoles, y lo que viene abajo lo escribiré el jueves, cuando haya recordado que fechas eran y como he ido cambiando con el tiempo. No me despido porque ante sus ojos nunca me habré ido, un poco como el blog mismo.

…Bueeeeeeno, ustedes no lo sabrían, pero hoy ya es Martes y recien estoy retomando este texto. Oops.
En fin, lo rescatable es que me he puesto a pensar sobre lo que me pasaba en ese tiempo, y debo admitir que una gran parte de mis memorias no son fácilmente accessibles. Me pregunto, pasará esto con todos? Creo haberlo dicho antes, pero parte de la razón por la que estudio lo que estudio tiene que ver con esa interrogante.

Hace 10 años era Noviembre del 2005. Tenía poco menos de 10 años así como ahora tengo poco menos de 20. Dios, tan solo escribir el 20 y referirme a él como edad hace que se me revuelva el estómago. 20 años? Nunca esperé vivir tanto.

Cuando tenía 10 años comenzé el proceso de mudanza entre mi primer hogar y el actual. Eran épocas complejas. No necesariamente difíciles, y creo que tampoco complicadas, al menos para mi. En todo caso, me imagino que a los 9 estaba estudiando en un colegio con plan de estudios alternativos llamado “Confraternidad Universal”. Ahora que lo pienso, vaya nombre más raro. Amor al mundo? Con lo poco popular que es el amor estos dias? En fin. De mi vida diaria, no recuerdo mucho más, pero solo hace falta leer mis primeras publicaciones. Les dejo ese ejercicio a quienes sean mis lectores estos dias, así como yo sé que al fin estoy comenzando a ser mi propio lector.

La historia clásica, de la que se han nutrido mis entrevistas y recapitulaciones, es que un dia ví a mi Papá crear su blog (Cinencuentro) y como jugando me creé uno similar, probando varios títulos (”sjdfhsdfhsd”, “mbrenoestadisponible, porfavorint”, “joca”) hasta llegar al “Chanchos que vuelan” en blogspot. Sin embargo, ahora que me escucho (o leo) a mi mismo, me doy cuenta que pareciese como si hubiera tenido la intención de crear una bitácora donde escribir cosas y llevar un diario de vida. Nada más alejado de la verdad.

En esos tiempos, la internet que frecuentaba estaba impregnada de un fuerte sentido de descubrimiento. Varios sitios estaban mal codificados y mediante cambio de URL o cliquear en links poco cliqueados, podía llegar a lugares prohibidos o que de otra manera serían simplemente inaccesibles. Un poco me pasó eso con el Blogspot. Era un sitio bastante interactivo, con montones de botones personalizables y espacios donde jugar, y escoger el nombre del blog era como una version especial del clásico “escoge tu nombre de usuario para poder jugar”. Me parecía bastante divertido probar los diferentes colores de plantilla, espacios para rellenar con datos y eventualmente codigo fuente que descifrar. A la luz de los hechos, siento que más estaba metiéndome a un sitio prohibido más de lo que estaría creando un registro textual para el resto de mi vida. Al menos, de esto no me quejo.

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Pasaron 3 años y me hice un poquito famoso. Una entrevista en televisión (RBC), una en periódico (El Comercio), una en radio (Nacional? RPP? No me acuerdo) y unas que otras en internet y videoblogs. No me acuerdo mi propia opinión acerca de la fama, pero creo que en ese tiempo veía como común el contacto con ese mundo de ahí arriba, desde el cual sientes ver a todos pero en realidad todos te ven a tí. Creía que ese momento duraría para siempre, no necesariamente con felicidad, sino simplemente con aceptación de que así es la vida.

Por suerte, estaba equivocado. Las cosas se calmaron y poco a poco, sin darme cuenta, perdí el contacto con reporteros y investigadores, así como bloggers amigos de edades similares a la mia. Francamente no recuerdo sentir mucho apego por ellos, quizá porque estaba acostumbrado a dejar cosas atrás, habiendo tenido tantos colegios y tantas experiencias en linea.

Me acuerdo haber conocido un montón de personas del extranjero, de las cuales la mayoría hablaban Inglés. Mediante juegos o mediante puntos comunes (chats, foros) solia entablar amistad mediante el antifaz del avatar, gracias al cual hablaba con los demás como si fuera un adulto, o al menos, un adolescente más de algún pais anglosajón. Todavía me parece engañosa mi habilidad de poder haber imitado la lengua extranjera. Si me contaran la historia de que un niño cualquiera aprendió inglés mediante internet y muy poco en las aulas al punto de hablar como nativo (digital), costaría bastante trabajo dejar atrás la incredulidad.

Tan solo me acuerdo de una vez que tuve que mostrar mi verdadera apariencia. Un amigo que conocí mediante un juego, al cual le hice una entrevista publicada en este blog, se sorprendió bastante al darse cuenta que el ente con el que estaba hablando era poco más que un niño. Por suerte, esto no cambió nada y aprendí de lección que a la larga, la edad no importaba en internet.

Más tarde todavia, muy tarde ya en retrospectiva, comenzé a entrar a sitios prohibidos moralmente. Si bien usualmente se entiende por esto “porno y venta de drogas”, el único sitio con el cual alcancé a afiliarme más-que-temporalmente fue el hueco ese en la internet que es 4chan.

Honestamente, me da una verguenza horrible haber escrito así. Pero sé que en 5 años, me dará una verguenza horrible tambien escribir como estoy escribiendo ahora. O al menos eso espero, porque si no pasa, significa que me he quedado atascado con esta misma forma de escribir

Aún frecuento sitios como ese, pero en mi visión distorsionada de la realidad, ya no son lugares moralmente prohibidos. Será valido hacerle apología a ese tipo de webs?

Estos últimos años en la vida real he estado bastante perdido. Después de terminar el colegio, tomé un año y medio sabático para despues entrar a diversas academias con las cuales pasar el examen de admisión. La primera fue la Pre-San Marcos, en la cual estuve algo de 3 ciclos con resultados completamente desalentadores. En ningún caso ingresé, y en dos de los tres perdí el rumbo antes de llegar al examen siquiera. Definitivamente, en esa temporada me perdí bastante y sentía que no tendría futuro alguno.

No me es dificil pensar en esos tiempos, pues como se dice “ya no duelen”, pero me es dificil hablar de ellos porque todo ese fango de memorias está cubierto por una espesa sensación de mareo, como si todo ese año y medio hubiese sido un dia largo, larguísimo, en el cual tenía una resaca horrible y solo quedaba esperar que lo peor pase por si solo.

Sin embargo, no todo fue dolor en ese valle de lágrimas, pues alcancé varias oportunidades que encontré en mis divagaciones. La radio por internet que tuve unos 2 o más años, el juego/comunidad que hasta ahora sigo amando y apoyando, amigos y recursos que aún me acompañan hasta hoy, quizás con poco menos contacto del que tenía en ese entonces, pero a la larga, estoy entrando a otra etapa.

Luego de todo ese bochorno logré escapar a un ambiente extremadamente más comodo. Mi padre me habia hablado varias veces de una universidad poco conocida, la “Ruiz de Montoya”. La radio que siempre sintonizamos en casa, la Filarmonía, también pasaba comerciales al respecto. Finalmente, un par de amigos/conocidos/sempais estudiaban (y estudian) allí, por lo que tenía un buen referente de lo que significaba la vida estudiantil en ese lugar (como contraposición a la San Marcos, donde parecía que todo era estudio y no habia lugar para el disfrute personal). Muy temerosamente, me acerqué un par de veces a ese lugar raro en un distrito para mi poco frecuentado (Pueblo Libre) con el propósito de pedir informes, y después de mucha deliberación por mi parte, decidí ingresar a su Academia Preuniversitaria para asegurar mi ingreso. No pensaba cometer ningún error esta vez.

El día que mi vida cambió creo que fue el primer dia en la Pre de aquel lugar. Estaba en un lugar un poco más alejado todavía de lo que era la Universidad para mí, y estaba bastante temeroso, tratando de protegerme con conocimientos previos y trucos varios que había ganado en anteriores contiendas con la educación, pero al llegar a dicho salón de clases (el único que usaríamos en toda nuestra estancia en el lugar llamado ISET Juan XXIII) todo el esquema se me rompió en la cara. Cinco personas, tantos profesores (o más) como alumnos, un lugar con pintura reciente, casi fresca, y enchufes de electricidad en el suelo, con una agradable vista en las ventanas. Demasiado espacioso, demasiado refrescante. No entendía que estaba pasando ahi. No se supone que todas las educaciones se tienen que llevar a cabo en alguna especie de carcel?

La respuesta a esa interrogante fue la que me ha dado un nuevo rumbo, gracias al cual estoy donde estoy ahora. Sin embargo, explicarla aquí sería demasiado prematuro, lo que significa que lo haré, pero lo haré en otro post, en otra ocasión. Por ahora, estamos de fiesta, no?

Felices 10 años! Felicidad Universal! Feliz dia del feliz mes del feliz año de la feliz tercera guerra mundial! (ok, eso ya no.)

Explicaciones que debo (AKA Posts por hacer, y que iré linkeando aquí):
1. radio por internet
2. Carrera - Psicología
3. Colegios y Resúmen de Mudanza
4. Fanfics
5. Mudanza Digital a Facebook o Tumblr.
6. Viajes al extranjero

Gracias por leer, hipotético lector. Siempre he dicho que al final este blog lo escribo para mi yo del futuro, y ahora más que nunca me doy cuenta que es verdad. Sin embargo, es bonito no estar solo, sabes? Es bonito saber que, así como a lo largo de los años voy revisando mis propios relatos y mitos, alguien más está en la fogata, escuchando las historias de terror, haciendo más merecedera aún la voz del narrador, narrador que todavía no sabe, solo intuye, que los relatos los escuchará años en el futuro, cuando ya no cante y ya no cuente, como una suerte de monto de jubilación, para mantenerse con fuerzas en aquellos momentos donde más las necesite.

 

-ismos y Fluxus

 

La idea de este texto es la de ser compartido no solo en un campo académico, como lo es la clase de Lengua y RV donde fue engendrado, sino también en las redes de internet que manejo y he manejado desde pequeño, y que gradualmente he ido descartando con el paso de los años. (Panta, 2005) El tema es libre, el espacio es corto, las ideas son demasiadas. Para comenzar, veamos qué pasa con un esfuerzo de texto “formal”:

Los –ismos fueron corrientes artísticas que se desarrollaron durante el contexto del Vanguardismo. Se dividieron geográficamente, políticamente, ideológicamente… Eran de vida corta, pero intensa. Cambiaban al mundo y morían con ese cambio: El cubismo vino primero; cambiando el mundo a su paso. El dadaísmo vino después, a las justas sobreviviendo al surrealismo y los surrealistas, quienes al cambiar el mundo llevan a los Dadas al borde de la extinción. Eventualmente estos renacerían en forma de “neo-dada”, y llegarían, cambiados y cansados, hasta nuestros días. También vinieron el Futurismo, el Ultraísmo, el Rayonismo y los otros 20 –ismos que, como hijos de un padre ausente, luchaban por demostrar su valor ante los ojos del mundo, y de sí mismos. (Ramos Panta, Rocío, Espinoza, & Arica, 2015)

Bueno. El texto formal se descarriló. Quizás sea hora de probar con un texto informal. Aunque, valga decirlo, ya no albergo muchas esperanzas en mi mismo ni en mi redacción.

A mí siempre me ha gustado bastante el arte. Esto porque desde pequeño he estado en contacto con el arte que mis padres tenían en casa, pero también porque  mediante ellos mismos he conocido a bastantes artistas influyentes de Perú y el extranjero. Algunos cara a cara, otros mediante traducciones o transcripciones que me pedían que realice de tanto en tanto. Así, el arte que actualmente me ha llamado la atención es una cosa antigua que se llamó “Fluxus”. En su tiempo fue un movimiento de desadaptados que, como muchos, trataron de romper con los esquemas de lo que significa el arte. Crearon un manual con posibles obras de arte que llevar a cabo, entre las cuales ofrecían performances  como “Consigue un gato” (Knizak, 1965: Cat); o “Vende el teatro donde estás realizando la obra de arte”.  (Vautier, 1962: Sell). (Friedman, Smith, & Sawchyn, 2002)

En fin, el texto informal ha probado ser mucho más fácil de redactar, pero terminó descarrilándose hacia lo formal. Textos, quién los entiende. Se me ocurren muchas formas de mezclarlos, diversas aproximaciones, puntos de congruencia y afines, pero ya que he llegado al límite de extensión, será para otra ocasión. Solo queda alegrarse de que, exitoso o fallido, este escrito ha vivido (está viviendo?) una doble vida, primero como redacción libre de Razonamiento Verbal, y luego, ya imperecederamente, como testamento de lo posible en mi blog personal. Que así sea.

Bibliografía

Friedman, K., Smith, O., & Sawchyn, L. (2002). Fluxus Performance Workbook. http://www.deluxxe.com/beat/fluxusworkbook.pdf: Performance Research e-Publications.

Panta, J. C. (2005). El Chancho Volador. Obtenido de http://chanchovolador.net/

Ramos Panta, J. C., Rocío, J., Espinoza, D., & Arica, M. (25 de Junio de 2015). Mindomo. Recuperado el 25 de Junio de 2015, de Los -ismos: https://www.mindomo.com/es/mindmap/dc6cd725800a476f8eafd81913d11f83

 

 

 

 

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En que estoy ahora?

Me he dado cuenta que los últimos posts tienen bastante de separación entre sí. Para comenzar, no escribí nada al cumplir 19 como sí lo hice a los 18. Para continuar, la última vez que escribí de mi vida fue antes de entrar a la Pre, la cual acabo en menos de dos semanas. Que ha pasado?

Bueno, no mucho. Una cosa de la cual nunca he hablado mucho es de mis viajes. Si bien no he viajado mucho últimamente, tampoco he hablado tanto de los primeros viajes fuera del país que he hecho. Primero Ecuador, luego Argentina. Ambas experiencias gratas que definitivamente me han afectado positivamente, y probablemente continúen haciéndolo al representar un ideal mayor al cual apuntar (la sensación de viajar? el mejor orden que esos otros países tienen a comparación del mio? no se muy bien cual es ese ideal mayor, solo sé que hay uno). También he viajado bastante al interior del país, al punto que creo que ya conozco más de 2/3’s del mismo. La gran excepción es la Selva, por un miedo a los insectos que he ido superando, muy poco a poco, en estos últimos dos años. (Ir a Argentina ayudó, ya que en comparación con sus libélulas, nuestras abejas [pero no abejorros] se quedan chicas)

La verdad, el proceso de la Pre me ha generado bastante ansiedad, debido a que a más me acerco a la fecha límite (el ingreso), más se ve como una prisión a la cual permitirle que moldee el resto de tus días, o por lo menos el resto de tus días trascendentales (Hasta los 40~). Se me han ocurrido muchas ideas de Arte, algunas otras de creación de productos (start-ups) y hasta cambios en mi propia vida (tiene que ver con que… se los he contado? Ya estoy yendo al Psicólogo), pero sea lo que sea, todo es obviamente un miedo que es recontra explotable para mis intereses. O lo venzo y entro a la Universidad, o lo uso como combustible para hacer uno de estos otros proyectos. El único peligro es dejarme vencer por este y caer en la trampa del tiempo en la que caí los años pasados. No hacer nada nuevo se vuelve un vicio, y cuando las únicas cosas que haces son estar en la computadora o ir a trabajar a diario, los meses se vuelven años y los años una vida. Pero en fin, no es mi trabajo dar ese rollo estilo “cambia el mundo”.

Finalmente, ahora último estoy bastante con la idea de “exorcizar ideas interesantes”, concepto que quizás habré tenido años atrás pero que ahora, me doy cuenta, pienso a diario, al punto de usar la frase con cierta frecuencia. Quizás sea mi subconsciente tratando de decirme algo? No lo sé. De todo lo que tengo seguridad es de que debo hacer que el tiempo invertido valga la pena, solo que, al luchar contra mi cerebro, la definición de valer la pena muchas veces se distorsiona y no me queda de otra que valerme por ejemplos externos (lo que otras personas/entidades dicen que está bien) o tropas literarias, como si de un cuento se tratase. Oh bueno, como dicen, no es paranoia si de verdad te persiguen.

PD: Hace unos días preparé una redacción en la clase de Razonamiento Verbal con la explícita intención de publicarlo aquí, en el Chancho. Espero que pueda ver la luz en poco tiempo, así como un par de proyectos más.

Desaparecer

Acabo de volver del cine, algunas imágenes todavía están frescas, pero lo más importante es que la adrenalina sigue en mis venas, por decirlo así. Vi “Desaparecer” de Dorian Fernandez y Paco Bardales, y hasta ahora es la película que más me ha gustado del cine Peruano.

Es una acusación bastante grave, y claramente voy a tener que defenderla. Pero primero, vamos por partes.

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Chanchismo

Gracias a Emarts por hacerme dar cuenta de lo que estaba haciendo. El Chancho nunca ha sido algo de que avergonzarse, y sin embargo muy constantemente no solo me avergüenzo de lo que escribí y trato de distanciarme, sino que me avergüenzo de lo que hago con mi vida estos días y pienso que no es “digna” de ser contada aquí, que mis aventuras ya no son tan espectaculares como antes y que comienzo a tener secretos que no quiero contarle al mundo (que tonto, no?) cuando en realidad una persona como yo gana más conversando con el mundo y tratando de escuchar la respuesta, no encerrándose en si mismo y quemándome a minidepresiones.

En fin, el nombre del post tiene que ver directamente con mi más reciente y poco refinada idea, que estoy seguro sonará como locura y media (y efectivamente, lo es), pero ese es el punto! Volver a las locuras que hacia antes, que sigo haciendo pero más en secreto, por “miedo” a que el mundo se burle (Cuando gané eso? Porque que yo recuerde ya había vencido eso hace tiempo)

Básicamente, he pasado unos días pensando en una espiritualidad propia, tratando de jugar con los conceptos pues (un poco de contexto, hace dos semanas comencé la Pre, esta vez en la Ruiz de Montoya) a más me adentro en el mundo académico, más valoro el concepto de jugar. (Una de mis metas de vida en este instante es re-valorar la actividad lúdica como un acompañamiento al aprendizaje! No se como lo haré, pero sospecho que la ruta hacia esa meta será más importante que la meta misma). El tema es, creo haber llegado a un checkpoint (o, según wikipedia, “Puntos de control”, bleh) y como tal, quiero compartir la idea con lo virtual para ver si así logro darle más forma.

Quien me creó? Mis padres, en la forma más corroborable. El hospital donde nací quizás sea la causa que siga vivo hasta ahora. Las personas que trabajaban ahí, las familias de esas personas y sus amigos, quizás incluso el estado por no haber demolido el lugar. En el caso más extremo, la sociedad por no ser tan opresiva como para controlar el nacimiento, imponer un estilo de pensamiento castrense, o eliminar a las personas débiles como otras sociedades a lo largo de la historia. Como tal, la cuestión de “¿A quien le debo mi existencia?” la considero más que resuelta. Bueno, ya que tenemos eso, porqué no nos saltamos unos pasos y ascendemos al rango de divino a mis creadores? Todas las personas involucradas con mi existencia son conceptualmente mis creadores, pero hasta donde llega esa red? Podría ser flojo y decir que no termina, y por ende decir que el mundo es mi Dios, pero

…pero…

pero si bien puedo racionalizar muchos “peros”, quiero ver que pasa si no los tomo en cuenta. Consideremos al mundo mi creador y punto, que dicen? Entonces, ahí está! Todo y todos lo(s) que puedo observar, sentir o entender pertenecen a la agrupación (”El todo es más que la suma de sus partes” -Gestalt) que es mi “Dios”. Todos quieren hacer feliz a su Dios, no? (no.) En ese caso, es mucho más fácil de hacer feliz a este Dios ya que puedes interactuar libremente con él/ella/eso. Puedes o buscar el bien (?) del mundo y guiarte por reglas base (Tratar de mantener las condiciones óptimas para que se sigan pudiendo crear seres como tu, darle tecnología y maneras más eficientes de llevar a cabo sus vidas y empleos que tanto valoran, aumentar sus maneras de conseguir placer y felicidad o incluso dárselas tu mismo, etc) o simplemente puedes tirar todo por la borda y simplemente disfrutar la creación “divina” y santificar tu propio goce! Disfruta con las cosas más simples de la vida y estarás haciendo un ritual por el cual glorificar a tu creador. O, en el caso opuesto, puedes rebelarte abiertamente contra nuestro padre/madre en común y luchar contra Dios, cosa que muchas otras religiones no permiten. Pero… porqué querrías hacer eso? Nuestro Dios no será perfecto, pero al menos intenta hacer lo correcto.

Hasta ahora he mencionado una cara de la moneda, puesto que la otra todavía no termina de tener sentido para mi. Quizás la guarde para otro post, el cual espero hacer pronto, ya que si bien no considero al Chancho parte de mi vida como antes, vuelvo a querer escribir, aun si mañana o pasado quizás ya no quiera :(

En fin, gracias por leer, hipotético lector! Desde aquí te doy toda la creencia que necesites para existir, cual Papá Noel que vuela con un trineo que usa la creencia navideña del pueblo como combustible. Nos vemos luego!

Por lo que aquí hay uno. Estoy avanzando con la vida real! Quizás este post se contradiga a si mismo y comienze a escribir regularmente en dias, quizás demore meses, quizás demore años o quizás nunca vuelva a escribir aquí, pero en resumidas cuentas,
la historia continua, solo que Offline.

Mientras no estoy, porqué no me buscas en las redes sociales?

(no, no te voy a dar los links. Me ves con cara de desesperado?)

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Algo de 15 minutos

Ahora temprano al despertar escribí en mi Facebook:

La pregunta del dia: Soy un Artista?
Obviamente que no. El artista es el que puede compartir el arte y la belleza que ve a diario, tal vez por un sentido de obligación, tal vez por exceso de felicidad, tal vez por necesidad. Yo tan solo veo arte, no soy capaz de compartirlo aún.
Ahora, eres TU un artista?

Tuve unas cuantas respuestas, alguien preguntando si sus dibujos eran arte, y otro acerca del baile. Ambos me parecieron válidos, y se los dije. Sin embargo, inmediatamente después al ver la linea de tiempo me di cuenta que mi post estaba horriblemente desfasado temporalmente porque los demás (posts) iban del tono “Feliz dia mamá” o “Alistandome para ir a ver a mi mami”, y la verdad sin saber muy bien que estaba haciendo comenzé a escribir la siguiente redacción:

Ayer pasando por la Bienal de Fotografia en el CC Ricardo Palma, me puse un rato a ver las imágenes, y me acordé de mi madre que es fotógrafa obsesionada (aún tiene su zenit bien guardada como orgullo). Después de terminar la exposición decidi llamarla y ver si ya la habia visto o que opinaba, esto fue lo que me dijo:
“(…)pero bueno, hay dos tipos de artistas, aquellos que investigan y los que son mas creativos… es cierto, es bueno investigar”
Y con eso compruebo algo que tenia en mente hace años. Mi madre es la persona más artística que conozco.

Alfredo Marquez? En algo. Eduardo Villanes? Tibio. Ella no solo hace arte, sinó vive arte, y tambien vive meta-arte. Es una artista obsesionada con retratar culturas y expresiones, ya sea ayudando cineastas o fotografiando eventos. Su amor por las ideas, que no se si ella misma termina de entender, es infinito. Asi como mi respeto por ella, por otro motivo. Es tambien una persona bastante baja de suerte. Sufre como artista, vive con la pasión de artista de querer desarrollar su obra, es todo lo que pide, una expresión. Y sin embargo aun no lo ha conseguido. Pero aun trata, y trata, y tiene las metas claras, y eso es lo mas importante! Ella tambien es una persona de increible claridad de mente, gracias a ella he logrado resolver mis “Crisis Existenciales”, como le gusta llamar a mis etapas de adolescente, y la verdad es que más que deberle la vida, le debo la obra, cualquiera que decida hacer.

Por eso, más que decirle feliz dia mamá, que de por si es un sentimiento bastante feo (celebro el dia, no la celebro a ella), prefiero decirle gracias, y que se recupere pronto que ahora anda algo mal de salud y que la quiero mucho y que tambien te diré todo esto y mucho más cara a cara, porque hace tiempo que estamos que queremos conversar y no podemos. Cuidate mucho!

Que sé? (18)

Al crecer, tiendes a escuchar que el mundo es como es, y tu vida es tan solo vivir y tratar de no golpearte demasiado
-Steve Jobs

Esta joya de texto me llegó vía la película Jobs, que vi con mis padres hoy como parte de una maratón (?) de 2 películas que incluían, además de la ya mencionada, “The Social Network” o vulgarmente conocida como la película de facebook, y con eso me pregunto… se suponia que aprendiese que la vida era asi?

A mi me han enseñado, en mis 18 años de vida, que la vida cambia cada 5 minutos, que el tener problemas es una inevitabilidad (AKA: el buscar una vida “libre de preocupaciones” es una fantasía, o en el mejor de los casos, no debe durar), que las personas están donde están por al menos dos motivos, y más importante aún, que se trata a los demás como quiere se tratado uno. Decir que vivo mi vida bajo una conducta apropiada, terminos “correctos” y métodos aceptables sería decir mas de la cuenta, asi que tratemos otro enfoque.

En la película (y en la vida real, supongo), Jobs se caracterizó por lograr lo imposible y adherirse a sus ideales, logrando ser reconocido como una figura innovadora hasta sus últimos dias, y una marca registrada de la creatividad, todo eso gracias a que, desde que comienza la película, no se conformó con la educacion habitual, incluso diciendo: “No desconfio del valor de la educación formal; solo digo que viene a la expensa de experiencias”. Comparando eso con mi situación actual (en la cual admito delirios de grandeza por el simple hecho de osar compararme a él [con esto no digo que lo admiro, solo que objetivamente es mas influyente que yo, y mucho]), sus situación me parece similar.

Por un lado, desde pequeño, mis padres me “abrieron los ojos” en el sentido de que me enseñaron que siempre hay varios caminos, no solo uno, y que a veces los menos transitados son los más convenientes. Tambien me enseñaron que mi objetivo en vida deberia ser felicidad, nada más. Por el otro, la frase al inicio (como ya mencioné) me suena un poco foránea, y supongo que gracias a vivir la vida como la recomienda, he encontrado otros problemas (como dije antes, tener problemas es una inevitabilidad). Basicamente, dudo de todo, no se que quiero y tampoco se nada de mi mismo. Me botan en este momento, asi que expandiré en estas preguntas otro dia, pero por ahora… ¿18?

Placeholder

Ai yai yai
I’m your little butterfly

Swing like a bird, in a body made of ice

Anger.
It is something i am not foreign to.
Sometimes i wish somebody took responsability for anger -i thought, as i took a quick glance at a couple discussing issues protected by the faint glow the artificial lagoon shimmered- sometimes i wonder what would happen if somebody decided to take responsability, and not just think “But everybody gets angry! That’s only natural!” and do nothing about it.

Sometimes i wish i were that somebody.

I don’t know many things for a fact, but the repeated tendency with which i stop doing stuff nearly after i begin it makes me feel, for the lack of a better word, useless.
As i pay heed to these thoughts, i leave behind the body of water altogether, its light no longer protecting me. Instead, i look for protection in my thoughts, as if i were the main character of a book, who nearly never finds troubles during a moment of introspection.
Sometimes i wonder why i am not in university yet, why didn’t i took the chance to study harder, why didn’t i took the chance of finishing that programming course, why didn’t i finished the ICPNA and took the exam and got with the program and went to find my loved one in the US, and as i finish that thought, i remember the phrase “Do you remember the passion of that day?”

No, i don’t, but i wish i did. But then i think how, when (TN: if?) i get it back, i will only long to never have wished for such a thing. Then i curse myself, and curse life, for never allowing me to find happiness and making of it a non-trascendental thing. What things are there that are trascendental, anyways? My list begins with modifications (TN: upgrades?) to my muscles, my skin or my systems, which are supposed to last until i die, or maybe even further. Then i follow it with modifications to my mind, knowledge, habits or skills, which are also supposed to last, but in these 17 years i know they haven’t. I don’t remember what i was doing a week ago, i don’t remember what i was thinking today when i woke up, and i have lost some skills i haven’t honed for a while.

17 years, huh? It’s been a while. Who would have thought? I still remember when my parents used to baby me and call me those stupid little nicknames that for some reason you find endearing and then, ten years later, nearly obligatoriely cringe at. Oh wait, they still do. Nevermind.

But really, 17 years. Soon to be 18. Soon to be a grown-up. Soon to indulge into worldly pleasures, like drinking or smoking or choking down whatever food i desire. Soon to indulge into worldly pains, like working or moving around or playing a role in society.

I like to joke about stuff. I bet, had i been less isolated in my childhood, that i’d totally be a prankster with my friends or teachers. I like to say stuff that is not true, to fix the statement 5 seconds after, only to say it in such a cryptic manner that they still think i’m lieing. Or perhaps tell people i’ll take 30 minutes to get to the rendezvous point, when in reality i’m just watching them from that nearby tree, waiting to show up and surprise them. Maybe even, if the situation calls for it, insist and insist that an object or a trait i’ve had with me all my life is nonexistent, and try to play with alienation so that instead of me or my house or a random object being the alienated one, the other person’s mind becomes alienated by believing i’m saying the truth and wondering how did they ever thought such a thing possessed other qualities (i suppose that’s a bit abstract, so here’s an example: I had a couch in my living room, but i gifted it two days ago. My friends came over yesterday and me, being who i am, pretended for a while said couch never existed in the first place. Granted, the odds of that working were so abysmally low i knew i was fighting a lost battle, but there are some other occasions when the trick works out to perfection.)

Because i like to joke about stuff, i also had the fleeting thought of trying to get serious, as i thought my thoughts on trascendental things, and as i walked the short distance that divides the park (not so aptly named Ramón Castilla) to my house. Needless to say, getting serious implies dropping the bullshit, which in turn, implies that there was bullshit on the first place, so i just, out of lazyness, dropped everything and tried to evaluate the things i know for a fact.

What do i know for a fact? At the moment, i knew for a fact my house was two blocks away from where i was standing, or rather walking. I knew for a fact my mind tends to forget stuff like a bird flaps his wings. I knew for a fact my social age was about to hit the most important milestone (and frankly, only one of the three milestones, the others being birth and jubilation) in anybody’s life. And i knew i knew little else. Do i know for a fact gravitation exists? I can trust scientists on that one, because its effects can be proven anywhere. Do i know matter and energy are the only things in the universe? Do i know Pascal’s triangle is “right”? Do i know the actual currency system is a necessary evil for society as a whole? Do i know science is not flawed, and instead shines forth as a beacon against what in one time was pitch-black darkness brought upon us by religion? Do i know what art is? Do i know what matter is? Do i know? Do i? Do? (TN: my questions are flawed, but they got the point across)

Yeah, that’s a lot of questions, and had all of them raced through my head as i was turning down the last corner to the building i live in, i would probably have suffered a small mental breakdown. Luckily, i got the adbridged version of the deal, and instead of asking myself what do i don’t know, left it at “I don’t know much else”.
At the moment, i thought: “Jesus, i’m turning 18 soon and i don’t know anything about life”
“What am i expected to do?”, “What is the most noble cause to support in this time and age?” were among the questions that did flew through my head, as other, less philosophical questions like “What do i want?”, or “Who am i?” and “How do i stop being so useless?” also did.

Then i thought about having to write this down, i thought about how every night before sleep i have great ideas and i remember most of them, but often have nightmares on how many other great ideas i may have lost because i didn’t writed them down the morning after, or how many times i’ve had this exact same conversation with myself (though, the age situation missing) and never done anything about it, and how my failed attempts with channeling passion, or love (Indeed -i thought- love has already broken through these four walls before. Do i remember the passion of that day?) or rage (Anger. It is not something i am foreign to. Maybe if somebody took responsability, anger would just stick to that one person and leave us all alone) have been futile. This usually is enough to send me into despair, and either try uselessly or drop the topic and feel sorry for myself, and think how feeling sorry with myself is a burden, rather than a luxury,
and how saying “I’m sorry” instead means to me “I want you to carry the weight of my apologies, i need to share this self-pity with somebody else”
and i end up being sorry for being sorry and
but instead felt myself at peace, not losing concentration as i often do and with a small fisure in my mind i could put pressure into, not unlike the chord of a fiddle which you can keep twinging on to let the note linger longer than usual. So i tried to move as little as possible, not letting go but not applying pressure either, while taking slow but decided steps through the stairs to my house. Each set of stairs brought a new idea to my mind, while each set of apartments brought a resolution.
This happened twice.
Then three times.
Then four times.
Then i got home.

TN: Me gusta considerarme un purista, creyendo que la accion del momento debe ser hecha lo mejor posible para no ser modificada luego, ya que la pasión que hubo en el acto tan solo se mancharía con ajustes y retoques hechos a pedido. Sin embargo, there are things you must concede, y creo que un poco de proofreading, y otro poco de TN, o afterthoughts, son el mal menor para una mejor lectura

Este post tenia un muy largo proceso detallando lo que supuestamente era la idea principal (Romper cosas) y un análisis psicológico o al menos pseudológico de lo que creí seria una busqueda de la verdad y una respuesta razonable a mi ínpetu de no-tan-destrucción.
Bueno, FUCK. THAT. SHIT.
En el post anterior tambien hablaba acerca del creciente y preocupante problema de la falta de posts, que muy probablemente tenga que ver con que hago los posts muy largos, muy aburridos de escribir y que tambien soy bastante flojo. Bueno, espero encontrar una respuesta en otros posts, pero este ya tiene un tema bien definido.

Muy al igual que a un ingeniero, a mi me gusta encontrar los puntos débiles de las cosas, pero a diferencia de el, trato de hacerlo a escondidas. Romper sin romper, si es posible. Esto aun más si se aplica a las personas.
(Opinion probablemente erronea incoming. Ya lo han dicho los filósofos, no puedes llegar a la verdad sin empezar en la mentira)
Supuestamente hay 5 personalidades, 5 posturas frente al mundo, algo de 80 emociones (pero pocas básicas) y unos 200 errores cognitivos entre sesgos, falacias y otros. Esto hace el campo mental, desde mi tan-errado-que-no-existen-palabras-para-describirlo punto de vista, un inmenso juego de estrategia no muy diferente de juegos tipo ARTS o CCG (yugioh, league of legends, etc) (no uso otros ejemplos porque solo esos juegos me son familiares) donde el más grave error es jugar para ganar.
Oh bueno espero tener bastantes discusiones con mi mismo al respecto pero ahora tengo que salir a la academia de natación que se me hace tarde (hoy para llegar, y en la vida para aprender a nadar).
PD: Sabias que en estos años he tomado 2 exámenes de admisión? Con suerte la tercera es la vencida!

Mente!

Ah, la mente, un aparato de mucha utilidad para todo el que la posea.
Hay muchos enfoques, análisis e ideas que pueden surgir en torno a esta.
Pero en honor a mi post anterior, iré por lo sencillo y usaré un enfoque, con palabras relativamente sencillas.
1.Recien hoy me di cuenta que diferentes personas de diferentes partes del mundo, aun si estudiasen en el mismo colegio en el mismo pais a la misma edad, por el simple hecho de tener raices en diferentes lugares del mundo, pues piensan diferente.
er… eso es todo. Bastante pequeño para ser un post, no? En fin, todo lo que implica esa idea no lo quiero discutir aca. prefiero dejar la idea para que me de nuevas ideas cuando sea que la vea.
Ya que estamos con las ideas, porque no lanzo otra al aire?

2.La creatividad es mezclar conceptos no originales, varios, y crear una nueva idea con diferentes proporciones de diferentes ideas. Para explicar esto, un comic!
Idea 1: Un personaje que lanza flechas de fuego (concepto simple)
Idea 2: Un personaje que tiene una casa con un bosque mediano detrás (concepto simple)
Idea 3: Un personaje que, después de ayudar a unas cuantas personas hace tiempo, recibió ropa especial anti-fuego (concepto simple)
Sumadas estas 3 ideas, tenemos
Idea 4: Un arquero (idea 1), que fabrica sus flechas de la madera especial del bosque que tiene en su casa (idea 2), que siempre lleva consigo una antorcha encendida (idea 3, solo así no se quema) con la cual enciende sus flechas antes de dispararlas (idea 1) con su arco tambien hecho con madera de su casa (idea 2).

Habiendo explicado esta idea, se me ocurre una idea nueva!

3. Que diferencia hay entre la generación de personas que nacieron en los 80’s (actualmente entre 25-30 años) y la generación de personas que nacieron entre el 95 y 2005 (actualmente 10-18 años)?
Unos, los mas recientes, fueron expuestos a internet en su infancia. Los otros, no.
Que ganamos de eso? Que fueron expuestos a todo tipo de ideas! (una página de algun dibujo animado, un juego en linea, música que ya venia en el ordenador) y que con esas ideas pueden mezclar conceptos, como lo hice arriba, y sacar nuevas ideas! Quien sabe como funcione eso en el futuro?

y de regalo, una idea mas

4. Que hace que uno aprenda más rápido de un juego que de un libro o un profesor? El juego te presenta HIPERinteractividad. No hay cosa con la cual no puedas interactuar. Tu mente está siendo bombardeada de estímulos a tal punto que postulo que los jugadores profesionales de juegos de estrategia hoy en dia tienen un cerebro más optimizado para la tarea de jugar que personas de 40 o 50 años que son campeones en ajedrez, tetris o el cubo de rubik.

En fin, controversia oblige. Veré que otras ideas salen!

Etapa 1: Lo descubres y es “wau! que asombroso”. De esta etapa no pasan una gran parte de las personas. Las etapas no necesariamente son mejores que otras, lo único por lo que están numeradas es que necesitas haber pasado por los numeros mas pequeños para llegar a los mas grandes.
Etapa 2: Disfrutas de lo que quieres, y de lo que no, pues no. “A mi me gustan tales cosas y nunca cambiaré”
Etapa 3: Nada de lo que descubres te asombra. Actitud “ya he visto todo en este mundo y nada me asombrará”.
Etapa 4: Te diviertes con lo que te gusta, y fastidias en broma a los de la Etapa 3
Aviso de servicio público: Esto es una broma! A diferencia de los posts filosoficos, pensadores y full razonamiento que me estoy metiendo, extraño la temática carefree del chancho, por lo cual ando probando unos cuantos posts en esa onda. Quiero ver que tal me va, nada mas!

PD: Es triste que tenga que imitarlo en vez de que me salga del corazon (pancreas? colon?) pero generalmente asi comienzo la mayoria de cosas “no-natas”.
Paso 1: Imitación
Paso 2: Perfeccionamiento
Paso 3: Sobreaprendizaje
Paso 4: El sistema interno lo copia, y se hace una cosa nata
Disclaimer: Este PD tambien es una broma!

Estilo del Chancho

Estoy seguro de haber hablado de esto antes, pero debido a mi indecisión probablemente haya sido dentro de un post cuyo propósito no tiene nada que ver con el esbozo que seguramente mencioné al respecto.
En todo caso, de que va toda esta encrucijada? Exactamente de eso va, de la encrucijada que arman algunos posts que hago, y del lenguaje que uso aca.
En un inicio, cuando hize mis primeros posts de introduccion, neopets y nombres de aguas naturales, no me puse a pensar en como escribia, solo que me gustaba como escribia y no tenia ninguna razón para cambiarlo. Supongo que mi estilo se podia definir como “niño de 10 años que descubre el mundo”.
Despues de un tiempo, el escribir dejo de ser un acto inconciente (escribir, literalmente, me era como un privilegio al cual podia acceder cuando quisiese), tal vez porque era la primera vez que tenia un blog en mi vida, o tal vez porque aun estaba descubriendo cosas rápidamente y de cerca*, y comenzé a escribir post varios con el objetivo de llenar el blog de publicaciones. Links de juegos, imagenes varias e videos de youtube se contaban entre las ideas varias que se me ocurrian para mantener vivita y coleando la fila de entradas. No era que no me gustaba publicar, por el contrario, me emocionaba ver mi blog tan lleno como otros blogs famosos a lo Enrique Dans, Arturo Goga o simplemente el blog de mi padre.
De ahi vinieron turbulencias por doquier, puntos altos, altísimos (entrevistas!!!!), bajos, bajísimos (un año de ausencia) y estamos en donde estamos hoy en dia.
Leo los 5 o 6 posts que se ven en la página de inicio del chancho y me pregunto… que pasó?
“Creci”? jajajajajajajajajajajaaj
“Maduré”? Considero que o bien “nunca he sido inmaduro desde que cree el blog”, o bien “nunca he sido maduro hasta la fecha”. En todo caso, no creo que eso haya cambiado.
Mas bien, lo que paso fue que entre en el proceso que todo el mundo entra, que ERRONEAMENTE se le conoce como “perdida de inocencia”. Básicamente, te meten 11 años de educacion elemental a la cabeza, y al salir de esos te dicen “Bien, eso fue refrescante, verdad! Ahora tienes medio mes/cinco meses/un año/cuatro años (educacion vocacional, que hoy se da tan “temprano” como en 3ro de media) para decidir que vas a hacer el resto de tu vida! No sabes? Pues igual, entrale a algo! Capaz megaevolucionas en el transcurso, y si no, pues al menos haces algo por la vida.

Ahora, no quiero ponerme a discutir o a debatir o a manifestar como ya lo he hecho hace poco, acerca de la vida y sus cosas. Solo digo, al haber pasado como toda persona normal por eso (aunque, con mucha suerte, debo admitir), no es natural que derrepente algo en mi se vuelva mas aburrido al escribir? Pues si, al parecer lo es, porque ha pasado.


si, es cierto, tal vez haya otra explicacion.
Pero me gusta la que puse! Asi que me quedo con ella.
Que quise decir con este post?:
Antes escribia de una manera “divertida”.
Ahora ya no.
Que paso?
Los estudios pasaron, me cambiaron, envenenaron y me movieron el cerebro peor que los alienigenas que vienen a esclavizar a la raza humana.
En todo caso, espero que esto sea como esas maldiciones que se rompen tan solo cuando te das cuenta que estan ahi.
Porque lo quiero romper? Porque no me gusta ser aburrido. Asi de facil, asi de sencillo.
Pero alto! Y si este modo de pensar me sirve luego en la vida? Y si este cambio en realidad es parte de un plan mucho mas grande? Y si por una locura algo infantil, termino perdiendo mi mejor arma contra el cruel mundo que me rodea?
Meh, me las arreglo luego.

Ahora si, el Manifiesto

No creo estar en edad de soltar una Life Stance tan temprano, pero por lo menos si un Manifiesto:
1. Hasta la actualidad se ha aceptado como unico, pero alterable, el orden necesario para valorar a una persona.
ej: Una empresa no puede contratar a alguien sin un mínimo de títulos que acrediten sus estudios, y solo después de eso podrá darle el examen de aptitudes correspondiente

2. El sistema actual de educación no tiene ninguna falla mayor, y por ende, no merece ser desechado. Sin embargo, después de años de husmear por lo bajo, los sistemas de educación en linea ganan más y más importancia. Tanto es así, que universidades como Harvard, Standford o el MIT ofrecen servicios de aprendizaje en linea gratuitos.

3. Más aún que el sistema de educación virtual, el mundo virtual ha probado ser, en repetidas ocasiones, una miríada de herramientas a la vez para el hambriento de información, y el que no lo es, por igual.
ej: Refiérase al post anterior

4. Por ende, hoy en dia, cualquier persona que haya sido expuesta con un mínimo de 5 años a internet está en capacidad de realizar o bien un trabajo de requerimientos bajo-medio, o una capacitación para trabajos de requerimiento medio-alto.
ej: Personas que aprenden a navegar en sitios web en inglés con traductor, eventualmente se memorizan algunas palabras, cada vez mas, y despues de un par de años están a uno o dos meses de “estudios formales” de alcanzar a verdaderos profesionales del idioma.
verbigracia: Un asiduo jugador de juegos tipo trivia eventualmente puede “hacer trampa” al encontrar preguntas que ya le han venido antes.
Pensará, imagino: “Hehe! Estoy explotando los errores del sistema”, pero lo que en realidad ha hecho es aprender, casi de memoria, un conocimiento muy real y que de otra manera (probablemente) le tomaría bastante tiempo aprender.

5. Con los puntos ya hechos, creo tener suficiente base para decir que:
5.A: El sistema actual de valoración de las personas, aunque no fallido, requiere ya de una actualización.
5.B: El sistema actual de enseñanza, aunque no fallido, es obsoleto. Hoy en dia la educación es 3 cosas: Gratuita, Trivial y Espontanea. Lo gratuita la hace accesible a todos. Lo espontanea, la hace estar en todos lados, sin necesidad de buscarla ni de prepararse para su encuentro. Lo trivial, la deja exponerse hasta ante aquel que no busca aprender, ni se preocupa por ello. Estos 3 puntos pueden evolucionarse, ser avanzados hasta conseguir un modelo mejor y más eficiente, pero eso solo pasará si es que los educadores de hoy en dia, la gente cuyo trabajo es esto que lo estan haciendo un gran numero de aficionados y tan solo unos cuantos profesores, enfocan sus esfuerzos en el método “up and rising” de educación.
5.C: La filosofía antes era un concepto alejado de la educación común y corriente, por ser demasiado “pesada”. Hoy en dia, la educación común y corriente ya es demasiado pesada, por lo cual, si la filosofía se mantiene así de alejada, se perderá del vulgo y no retomará su posición como estandarte del conocimiento. Esta, por ende, necesita integrarse, no necesariamente cediendo terreno al conocimiento más silvestre o empírico, sinó dejandose entrever por todos, pero solo permitiéndole el paso a aquellos que de veras quieren aprender.

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